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la ménagerie Online

recommencer à écrire ... oui, non, pourquoi

30 Décembre 2014, 15:27pm

Publié par ddlc

recommencer à écrire ... oui, non, pourquoi

Recommencer a écrire, a faire vivre mon blog... Oui ? Non ? pourquoi ? pour dire quoi ?

Loin de moi l'idée de pouvoir tout y écrire car je ne peux pas filtrer qui me lit...
Dans quelques mois, je pourrais revenir sur ce qui se passe en ce moment dans ma vie mais pour l'instant ce n'est pas possible.
Je me change des idées comme je peux. Je bricole, j'essaie de me vider la tête.
Je le rends une nouvelle fois compte que je suis quasiment toujours là pour les autres quand ils en ont besoin mais que la réciproque n'est pas vrais.
Cela ne m'aide pas. Vela me plonge dans un état se faiblesse rare chez moi.
Je ne veux pas être blasée à à peine 31 ans. Je veux voir la vie avec des yeux d'enfants, penser, croire en tous les soutiens que j'attends.
Me dire, dès le réveil, que la vie est belle. 
Ne pas avoir besoin de refouler ni cette tristesse, ni ce désarroi, ni cette colère.
Ne pas avoir peur d'être qui je suis.
Ne pas avoir à me contrôler et a m'expliquer sans cesse.
Me retrouver entourée de gens qui m'aime et qui me rassure.
J'aimerais qu'on me dise : "vas te coucher, ça ira mieux demain, je suis là, je m'occupe de toi!" qu'on me le dise juste pour une journée, qu'on me sert dans ses bras en m'apportant un bon chocolat chaud.
J'ai besoin de calme et de sérénité, de sécurité et dune bonne épaule pour me poser.
Je ne supporte plus qu'on me juge, qu'on me dise que je ne sais pas m'y prendre, que je devrais faire comme ça plutôt que comme ça.
Qu'on m'épaule sans essayer de me montrer qu'on peux faire mieux, sans me juger ou donner son point de vue sur tout.
J'ai compris que j'en demandais trop.
Je l'admet la plupart de temps.
Mais là, je suis lasse, je suis fatiguée.
Je partais me ressourcer, demander de l'aide et j'ai passé mon temps à me battre, a m'expliquer, a me faire juger.
Je suis fatiguée, je suis triste. 
Je veux croire au père Noël, a cette magie. Je veux croire que tout peut changer mais n'y ai-je pas assez cru ? 
Ma vie entière sera-t-elle suffisant pour me montrer une autre facette de ce monde ?
Pourrais-je accepter de ne pas me confier pour ne pas me faire juger ?
Pourrais-je leur expliquer a quel point ils me détruisent ? 
Ne l'ai-je pas déjà fait il y a quelques années ?
Tout mis noir sur blanc, même ce qu'ils savaient mais n'ont jamais voulu voir ?
A quoi bon recommencer ?
Je n'ai pas non plus la force de tout envoyer promener. Ma conscience et ma (trop bonne) éducation sont là.
(Re)trouver le cap, relever la tête, aller de l'avant.

 

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stephanie roche 30/12/2014 23:36

Courage Delphine, je te souhaite d'aller vite mieux. Bisous.

Faites des gosses...ou pas! 30/12/2014 16:31

Qu'il est difficile de s'affranchir du regard des autres, du jugement des autres et de tout cet entourage toxique que l'on a toujours. Pourquoi effectivement n'est ce pas si simple d'être juste soi même et d'autant plus en famille ?
Pour ma part, je ne filtre pas mais je ne m'interdis pas d'en parler. Si ça me fait du bien. Parce que l'on se censure déjà bien assez ...
Je comprends aussi ton besoin de souffler. De te reposer, te faire chouchouter...c'est encore plus difficile pour les personnes comme toi qui prennent beaucoup de choses en main. Il faut alors se l'imposer à soi même et effectivement revoir un peu à la baisse les trop hautes exigences que l'on peut avoir...

Essaye de penser aussi à toi, pas simple mais ça te fera du bien c'est certain.
Des bisous